مهارت حل تعارض

۳ عامل مهم در تخریب روابط (فیلم و فایل صوتی)

.

 دانلودفایل صوتی

 

 

مدت زمان فیلم:   ۶:۳۵

متن فیلم ۳ عامل مهم برای تخریب روابط

 

به نام خدا، دوستان سلام.

خیلی خوشحال هستم که یکبار دیگر این فرصت پیش آمد تا بتوانم، با شما صحبت کنم.

امروز می خواهم در مورد باورهایی که در روابط وجود دارد، صحبت کنم.

ما چه باورهایی از خودمان داریم،

چه باورهایی از دیگران داریم و چه باورهایی از ذهن دیگران در ذهن خودمان ساخته‌ایم.

 

انتظار

مطالعه مقاله احساس خوب کلید رسیدن به خواسته

باور در مورد خودمان

 

اکثر ما یکسری باور‌ها در مورد خودمان داریم.

مثلا اینکه من چه آدمی هستم؟

آیا من یک انسان دست و پا چلفتی هستم؟

آیا من یک آدم خنگی هستم؟

آیا من به هیچ دردی نمی خورم؟

آیا من آدم شلخته‌ای هستم؟

 

این باور ها باعث می‌شود که ذهن ما متوقف شود.

فکر کنیم در یک ماشین قرار گرفته‌ایم و  ترمز دستی ماشین را تا ته کشیده ایم، زده ایم توی دنده  و مدام گاز می‌دهیم و گاز می‌دهیم، اما هیچ حرکتی نداریم.

در زندگی این باور ها می‌تواند ما را محدود کند، زمانی که من از خودم یک باور دارم.

 

مثلا من یک انسان بی ارزشی هستم و لایق هیچ‌چیزی در زندگی نیستم،

آن موقع انتظار دارم هرجایی که می‌روم افراد با استقبال از من پذیرایی کنند و من را دوست داشته باشند و کار من همه جا راه بیافتد.

 

مطمئنا تا زمانی که احساس رضایتمندی و ارزشمندی نکنم، دیگران اصلا برای من ارزشی قائل نمی‌شوند.

این باور ها نه تنها می‌تواند ذهن ما را بیمار کند، بلکه تمام زندگی ما را ویران می‌کند.

 

مهارت های ارتباطی در مصاحبه

باور در مورد دیگران

 

اکثر ما یک باوری هم در مورد دیگران داریم. بخاطر همین باعث می‌شود که ما یکسری پیش داوری‌ها در مورد دیگران کنیم.

مطالعه مقاله ای در مورد ادراک و پیش داوری

یعنی به محض اینکه گوشی ما زنگ می خورد و اسم آن فرد روی گوشی ما می افتد،

می‌گوییم باز این فرد زنگ زد. یعنی هنوز هیچ اتفاقی نیافتاده، بر اساس آن باور، با پیش داوری باعث می‌شویم که حس بدی پیدا کنیم.

با همان حس بد گوشی را برمیداریم و با آن فرد صحبت می کنیم و روابطمان خراب می شود.

و نمی توانیم دیگر خودمان را کنترل کنیم. باورهایی که در مورد دیگران داریم باعث می‌شود که ما برویم و همان اتفاقات را در رفتار آن افراد ببینیم.

تصور کنید باور من از فردی اصلا خوب نیست ، حالا آن فرد زنگ زده و من می خواهم تلفن را جواب بدهم،

گوشی را بر میدارم و پاسخ می‌دهم و چون حس من بد بوده است، خیلی خوب نمی‌توانم با آن فرد صحبت کنم و می‌بینیم آن فرد هم خیلی برخورد خوبی با من ندارد.

روابطش خراب می‌شود و بار بعدی که من را می‌بیند شاید اصلا من این باور را فراموش کرده باشم،

ولی آن فرد،رفتار من را فراموش نکرده است.

من با خودم می‌گویم چرا من را تحویل نمی‌گیرد؟

بخاطر  می‌آورم که برای همون ماجرای قبلی بوده است.

 

باور از ذهن دیگران در ذهن خود

 

یکسری باورها از ذهن دیگران در ذهن خودمان ساخته ایم. مثلا می‌گوییم که این فرد چه فکری در مورد من دارد؟

فکر طرف مقابل را ذهنی می‌خوانیم و خود این باعث می‌شود ما در زندگی به هیچ جایی نرسیم و این باعث می شود ارتباطمان را خراب کنیم .

مثلا  با خودمان می‌گوییم در مورد من چه فکری می‌کند؟

فکر می‌کند من بی‌عرضه هستم و به درد هیچ کاری نمی خورم؟

در صورتی که شاید فرد هیچ فکری در مورد ما نکند.

 

آقای دنیل امن یک قانونی دارد …قانون ۱۸ ،۴۰، ۶۰

ایشان می گویند: همه ما در سن ۱۸ سالگی به دنبال این هستیم که دیگران ما را تایید کنند ،

در سن ۴۰ سالگی متوجه می‌شویم که نیازی به تاییدیه دیگران نداشته ایم و در سن ۶۰ سالگی متوجه می شویم که اصلا کسی به ما توجه نمی کرده است.

و  این همه خودمان را اذیت می کردیم و واقعا هم همین هست، ما دائما به این فکر می‌کنیم که دیگران بیکار هستند و دارند درمورد ما فکر می‌کنند و ما را قضاوت می‌کنند.

 

در صورتی که دیگران مشغول زندگی خودشان هستند و اصلا به ما وتوجهی ندارند و ما داریم خودمان را اذیت می‌کنیم

و بر اساس آن تصویر و ذهنیتی که در مورد دیگران  داریم  با آن افراد صحبت می‌کنیم.

مثلا من فکر میکنم که طرف  مقابل در ذهنش این می‌گذرد که من آدم بی عرضه‌ای هستم.

 

با همین تصوری که دارم از ذهنیت فرد مقابل با او صحبت می‌کنم و روابط را خراب می کنم و با خودم می‌گویم این آدم، درمورد من چه فکری می‌کند؟

یعنی مطمئن هستم که این آقا درمورد من فکرمی‌کند و همین نکات باعث می‌شود که ما روابطمان با خودمان و دیگران بد شود.

 

چون حال خودمان را خراب می‌کنیم و باعث می شویم حال دیگران را هم خراب کنیم.

قبل از اینکه بخواهیم کسی را اذیت کنیم، قبل از اینکه بخواهیم، براساس ذهنیتی که داریم کسی را اذیت کنیم و آن فرد را بخاطر قضاوتی که داریم اذیت کنیم ، حال خودمان را خراب می‌کنیم.

 

و همه اینها باعث می‌شود که روابط ما خراب شود.

پس درمورد باورها درمورد خودمان و دیگران و درمورد اینکه در ذهن دیگران چه چیزی می‌گذرد پیش داوری میکنیم، پس به این موضوعات توجه نکنید.

مطالعه مقاله حل تعارض یا اختلاف

چه راهکاری هست؟

 

زمانی که ذهن ما خواست حرکت کند، باخودمان بگوییم که ما از کجا میدانیم در ذهن آن فرد چه می‌گذرد؟

شاید در ذهن آن فرد می‌گذرد که خیلی آدم خوبی هستم، حتی بگذارید که فکر کنیم خودمان را گول میزنیم.

 

حداقل این است که حال خودمان بهتر می‌شود و ما هم همین را می خواهیم، زمانی که حال ما بهتر می‌شود، و این باعث می‌شود که رابطه ما با طرف مقابل بهتر باشد.

 

چون حال ما خوب  است و باعث می‌شویم که این حس خوب به طرف مقابل منتقل شود

و این می شود که می بنیبم طرف مقابل هم با ما ارتباط بهتری دارد و بیشتر ما را دوست خواهد داشت.

 

ممنون از اینکه توجه کردید.

من علیرضا کرمی

مربی و مدرس مهارت های ارتباطی

و نویسنده کتاب آتش بس با مقدمه ای از پیتر اکونومی هستم.

تا درس های دیگر با ما همراه باشید.

 

0 پاسخ

دیدگاه خود را ثبت کنید

تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟
در گفتگو ها شرکت کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *